Cette histoire se veut un récit afin de permettre à toutes celles qui ont, un jour, vécues de la violence, soit une agression conjugale et verbale, soit une agression physique, de parvenir à sortir de l'isolement que bien souvent elles tentent de garder pour oublier ou encore en pensant avoir moins mal dans l'âme.

Je suis née et j'ai vécu en campagne ou tout le monde s'entraidait et nous pouvions vivre avec l'insouciance et la spontanéité de notre jeunesse. Vers l'âge de 17 ans je suis partie vers la ville et pendant plusieurs années j'y ai fait mon petit bonhomme de chemin. Je travaillais, j'y avais des amis(es) précieux à mes yeux et la vie me souriait. Un vendredi soir du W E. de la fête du Travail, alors que j'avais 25 ans, deux hommes se sont introduits chez moi dans la soirée. Comme j'étais une femme entière et spontanée, je ne croyais pas que le mal puisse exister autant et faire tant de dégâts dans une vie et chambarder à jamais celle que j'étais.

Ce soir fut le plus horrible de ma vie. Ils se sont approprié de mon corps et tous les deux pendant 2 heures et demie en ont fait un jouet et une cochonnerie . Dans ma tête et dans mon corps je me disais, ce n'est pas possible, je fais un cauchemar et je vais me réveiller, mais non j'étais lucide et plus je disais non, plus ils devenaient agressifs et excités. Alors par instinct de survie, je peux dire que ma réaction fut celle de *faire la morte* si je peux l'expliquer ainsi.

Je suis tombée dans un semi-coma et tout en ressentant toutes ces déchirures que mon corps et mon coeur subissaient, je me suis efforcée de ne plus bouger et vous savez j'étais tellement terrorisée et la douleur était si intense a l'intérieur de moi que même ma force intérieure avait cédé le pas à leurs bestialités.

De quel droit ces hommes étaient-ils entrés chez moi, de quel droit même en disant NON, ils continuaient a détruire tout ce que j'étais. Alors, ce calvaire a duré un temps infini.

Comme à peu près toutes celles d'entre nous qui ont vécu une agression, un des premiers réflexes est de prendre un bain ou une douche et de se frotter presque jusqu'au sang pour essayer d'enlever de nous le sentiment de saleté et de désespoir et aussi de nous sentir si coupables. Pourquoi coupable me direz vous? Je n'avais jamais excité ces hommes, je vivais ma vie avec mon monde et tout allait bien.

Pourquoi moi, pourquoi de cette manière si brutale. Deux hommes pendant 2 heures et demie sur toi, un en haut et l'autre en bas et l'inverse et sans arrêt, que pensez-vous que le corps peut supporter? Alors pendant un gros mois, je n'ai dit a personne ce que j'avais subi, mais je suis devenue sourde et j'ai perdu 25 lbs tout cela dans un mois, un tout petit mois dans lequel toute ma vie a basculée.

Je me suis décidée à consulter mon médecin et tout de suite de par ma réaction il a décelé que j'avais vécu un drame. Il a réussi a me faire tout dire donc imaginez sa réaction J'ai eu a subir des examens et il s'est vite rendu compte de l'ampleur des dégâts. Tout mon intérieur était défait, je n'entendais plus à part quand la personne était en face de moi, et j'avais tout simplement apparence de fantôme vivant tellement j'avais perdu du poids.

Je suis devenue glycémique et le suis toujours et pendant plus d'une année, j'ai reçu des traitements au laser pour réparer ce qui pouvait l'être et par la suite ce fut des traitements de toutes sortes pour me permettre de réhabiliter tout mon corps.

Pendant tout ce temps, je devais quand même travailler pour gagner ma vie. Mon audition est revenue presque entièrement depuis. Mais mon plus grand désespoir fut de ne jamais avoir d'enfant, car à l'âge de 29 ans j'ai dû être opérée étant rendue à la limite de ce que mon corps pouvait accepter. Alors quelle décision : tenter par tous les moyens d'enfanter ou bien ma vie ? Le choix fut cruel.

Ce 4 septembre d'une certaine année, j'avais tout perdu de ce que j'étais. Que de chemin à parcourir, pour me retrouver et pour redevenir la femme entière que j'étais. J'ai amèrement regretté ne jamais avoir porté plainte, car pas une seule journée, je n'ai pensé aux autres femmes qui ont peut-être subi le même sort que le mien par ces deux hommes.

Il est très difficile de se permettre de vivre après un désastre semblable. Dix ans plus tard après une thérapie, j'ai découvert que sans m'en rendre compte j'avais cessé de faire tout ce que j'aimais et qui était une portion de ma féminité dans ma vie. Comme faire des recettes de cuisine, coudre, tricoter et encore combien.

Je n'acceptais plus ce côté par lequel j'avais tant été blessée. Mais vous voyez en dedans de moi se trouvait une force incroyable pour survivre et cette étape si douloureuse de ma vie a fait de moi celle que je suis aujourd'hui.

Je me suis prise en main, j'ai pris des décisions qui ont bouleversé ma vie à jamais, mais maintenant je peux dire que je comprends, que je suis à l'écoute et que je peux aider d'autres femmes qui vivent des drames et qui ne parlent pas, de se sortir de ce mur de silence et de parvenir à se confier.

Je serai toujours là, à l'écoute, pour toutes celles qui le désireront et surtout vous aurez toujours ma confidentialité et mon respect. Se sentir trahie, sale, seule à le vivre, vidée, comme morte de l'intérieur, et non comprise je connais j'y suis passée alors je n'ai pas donné trop de détails, car à quoi cela sert-il de faire remonter de la poussière, mais au besoin je peux répondre à vos questions sans problèmes et dites-vous que nous ne sommes pas seules, mais malheureusement plusieurs à avoir vécus des douleurs et que si par notre témoignage nous aidons, ne serait-ce qu'une personne, et bien nous aurons fait du bien et cela en valait la peine.

Personne n'a le droit quand nous disons NON ,de ne pas écouter. Personne n'a le droit de nous détruire et personne ne mérite que nous nous détruisions pour elle. Si je peux être une oreille pour vous ou vos yeux, je le serai. Mais brisons ce mur du silence. La douleur est intolérable quand nous le vivions mais aussi combien insupportable a chaque jour quand nous le cachons.

Le grand homme en haut m'a toujours guidée et je suis parvenue avec beaucoup de temps et de travail une femme épanouie et heureuse. J'ai eu le bonheur un jour qu'un homme traverse ma vie et me fasse prendre conscience que j'étais femme et féminine et que tout mon vécu m'avait de beaucoup enrichie et me donner la force de rester debout.

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Étoile de Rêve 

Merci Étoile de Rêve d'avoir partagé ces douloureux moments
et de bien vouloir être à l'écoute des autres victimes
qui ont et/ou auront le besoin de se confier.

Amitiés
Jasmine
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